Bien, en esta historia que ahora publico hago un intento por dar a conocer los sentimientos de despecho y vanidad que puede llegar a tener alguien cuando no se tiene lo que se quiere.
A comparación de Rain, mi historia anterior, esta historia está escrita 100% en español. Espero que sea de su agrado.
Spoiler para Especificaciones:
La historia, una vez más, tiene como protagonista a un chico homosexual que tiene poco tiempo de haberse enterado que su amado acaba de comenzar una relación con otra persona. El chico lo ha ayudado por un tiempo, pero ha decidido terminar con su amistad por el gran dolor que la situación le provoca.
La historia puede ser interpretada como un monólogo, donde la otra persona escucha pacientemente frente al protagonista, o como una carta, ya que ambos sirven perfectamente al objetivo, "la confesión". (Yo lo escribí como carta, pero un amigo me dijo que las palabras tenían más poder si se pensaba en una confesión cara a cara, donde el protagonista "se faja los pantalones" y le dice todo lo que piensa a su gran amor ).
Una vez más, si hiero suceptibilidades con la presente historia, mis más sinceras disculpas de antemano.
Y bien, sin nada más que decir (luego de un discurso de media hora ), aquí está la historia.
Spoiler para Ayer... pensaba en tí:
Ayer… pensaba en ti
Ayer pensaba en ti, o sería mejor decir, pensaba en lo que te diría el día de hoy. Pensaba en cómo te diría que no puedo verte más. Pensaba en lo mucho que te quiero y en el daño que me provoca el verte con él. Tú siempre me has visto como un amigo, como aquél con quien siempre podías contar cada una de las veces que él te hacía sentir mal, pero nunca te pusiste a pensar en el dolor que yo tenía que soportar, y que soportaba, para poder decirte que las cosas mejorarían, que deberías intentar hablar con él, que todo tenía solución. Sí, todo tiene solución, menos la muerte, bueno, menos la muerte y el que te quisiera tanto, tanto que era capaz de soportar verte dándole a él el cariño que siempre deseé tener para mí. Pero bien dijo mi madre cuando le conté que mi padre la engañaba con otra mujer, “uno no siempre puede tener todo en esta vida, o se tiene al ser querido, o se es feliz”. Sin embargo, y a pesar de que la ideología de mi madre podría llegar a funcionarme, me niego a creer que es una idea perfecta. Te lo dije el otro día… ¿te acuerdas? No busco dinero, no busco belleza y mucho menos fama y reconocimiento. Lo único que quiero es ser feliz.
Ayer pensaba en ti, luego de salir de la escuela. Como te conté el día de hoy, ahora saldré muy tarde, pues he encontrado un trabajo que me llena y me hace creer que sigo el camino correcto. Si, el camino correcto. Todos creerían que mi vida es perfecta, tengo un historial ejemplar, en la universidad soy conocido por ayudar a mucha gente, mis alumnos no paran de decir que nunca habían visto alguien más calificado para el puesto que desempeño. En cierto punto de mi vida, llegue a creer que lo tenía todo. Desafortunadamente hoy, mientras caminaba por las calles de siempre, calles que me llevan a casa, me di cuenta que me falta algo, un algo sumamente importante y sin el cuál por más éxitos que logre, mi vida seguirá tan lánguida y vacía como lo ha sido hasta el día de hoy.
Al llegar a casa, me he encerrado, como siempre, en mi cuarto; un cuarto plano y estrecho donde me la paso todas las tardes leyendo novelas. Un día me preguntaste si no me cansaba de leer. ¿Te acuerdas lo que te contesté? No tuve que pensar mi respuesta de aquél día: “Leo, porque la palabra escrita es una de las cosas más bellas que pudo haber inventado el hombre”. Lamento decirte que te mentí, o al menos te mentí a medias. En realidad no leo por las razones que te di en ese entonces, leo porque en las novelas, es en donde puedo refugiarme, donde puedo sentir que soy el protagonista de la historia, un protagonista soso, aburrido y para nada popular; pero claro, no podría ser de otra forma, pues si no tuviera estas características, no podría creer que yo, un chico exactamente igual a él, podré encontrar a aquélla persona que haga mi corazón latir rápidamente, que logre hacerme suspirar cada que estoy a su lado, que me induzca a sentir que me derrito cada que percibo su esencia.
Si, debía creer, debía porque así como él encontró a alguien, yo también lo hice; te encontré a ti, mi amor, y supe que era amor porque mi corazón nunca se agitó con tal velocidad, lo supe porque no hubo un solo segundo a tu lado en el que un suspiro no saliera por mi boca, lo supe porque desde que percibí tu olor, las flores dejaron de destilar esencia a primavera. Y debía creer porque si el protagonista de la novela cursi logró ser feliz con la persona amada, entonces tal vez yo sería feliz contigo algún día.
Pero eso quedó en el pasado, y quedó en el pasado porque ayer que pensaba en ti; ayer, cuando en las calles solo había uno o dos faros iluminando la interminable carretera, sabía que hoy a esa misma hora, estaré caminando justamente por el mismo lugar, y ya no te tendré a mi lado. Lo lamento, lamento el que pienses que ya no me importas, lamento el que creas que te he dejado de querer, pero es precisamente porque te amo como nunca amé a nadie, que tengo que dejarte ir; es porque en mi corazón no existe nada más que tú, que debo alejarme y seguir mi camino, así como tú has seguido el tuyo.
Ayer, luego de caminar por un largo rato, decidí tomar un taxi, y una vez que estuve dentro, volví a pensar en ti aunque acababa de prometerme que no volvería a hacerlo. Pensé en ti porque el taxista iba con su esposa, una esposa que seguramente se entregó a su marido llena de alegría y amor incondicional; una esposa que sin importar lo que dijeran los demás, se casó con él y fue feliz por siempre. Desafortunadamente, no todo es miel sobre hojuelas como en los libros que leo todas las noches en mi cuarto. La señora no iba feliz, no reía, no tenía ese brillo en los ojos que se supone que tienen las esposas de las telenovelas que ve mi madre. No, la señora abrazaba a su hijo mientras las lágrimas le recorrían las mejillas. ¿Te acuerdas cuándo hablamos sobre lo estúpido que resulta casarse? Como siempre lo he dicho, el amor se acaba cuando firmas el papelito. Ese día te lo dije, y tú no me creíste en absoluto. Al menos hoy que te conté lo de mi madre, empezaste a cambiar de parecer. Creo, en el fondo de mi ser, que eso es bueno.
Todo esto ha pasado tan rápido. Ayer por la mañana seguía pensando en lo feliz que podría ser si estuviera a tu lado. Hoy, en este momento, mientras me he dado cuenta de que nunca estaré contigo, cuando siento que tú estás más y más lejos con cada “tic–tac” del reloj, quiero volver a ese momento, quiero poder verte, quiero sentir tu calor, oler la dulce esencia que transpiras por cada poro, y sé que no puedo hacerlo. No, no puedo volver a hacerlo, nunca jamás, y tengo que despedirme de mi mejor amigo, tengo que decir adiós al hombre que más he amado en la vida, tengo que guardar en mi mente, bajo llave, todos esos recuerdos tuyos que me hicieron sentir que al igual que en las novelas, por fin sería feliz. Si… feliz, muy feliz. Ahora me dirijo hacia mi ventana, el cielo está completamente despejado y mientras veo a las estrellas, pido poder volver el tiempo atrás, quiero que vuelva a ser ayer, porque a diferencia de lo que me espera en el futuro, ayer… ayer… ayer… pensaba en ti.
17-Aug-2009, 02:50
Ayer... pensaba en tí
), aquí está la historia.
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